Merci beaucoup.
Merci.
Je voulais voir si un homme politique
acceptait de l'argent de n'importe qui.
Je dis bien de n'importe qui.
Je ne parle pas de R.J. Reynolds qui a donné 1 million aux Républicains
et un demi-million aux Democrates non-fumeurs, cette année.
Je parle de groupes véritablement abjects.
J'ai créé quatre de ces groupes abjects moi-même
Une banque m'a ouvert quatre comptes au nom de chacun d'eux
et j'ai envoyé un don de 100$ à chacun des candidats.
Bob Dole a reçu 100$
du "Club des Fidèles de Satan pour Dole".
Clinton a reçu 100$
des "Cultivateurs de Haschisch des Etats-Unis",
Pat Buchanan a reçu 100$ des "Avorteurs por Buchanan"
et Ross Perot a reçu 100$ des "Pédophiles pour le Libre-échange".
Qui a encaissé le chèque le premier?
Oui, Pat Buchanan.
Et voici la chèque, le vrai chèque, avec sa signature au dos.
Les Avorteurs pour "Monsieur-Droit-à-la-vie"!
Clinton a endossé son chèque
des Cultivateurs de Haschisch.
On dirait qu'il est passé de main en main un bon bout de temps.
Vous savez ce que c'est les cultivateurs de haschisch...
Ross Perot a envoyé une jolie lettre type
qu'un ordinateur avait visiblement crachée:
"Je remercie vos amis pédophiles pour leur soutien."
C'est vrai !
On vit une époque malade, très, très malade.
Je préfère voir des gens heureux et qui s'amusent.
Ceux-là, par exemple. Ils s'amusent vraiment beaucoup.
Moi? J'ai été sans travail.
L'ai fait comme la plupart dans ce cas.
Jái écrit un livre: REDUISEZ-MOI çA !
Menaces hasardeuses d'un citoyen désarmé.
Random House l'a acheté et m'a demandé
si je ferais une tornée de promotion dans 4 ou 5 villes.
J'ai dit: "ça me va". Surtout que j'ai jamais connu
l'université et que j'ai été collé en anglais.
Ça me plaisait de jouer le jeu de la notoriété.
Je les touchais de doigt, le Pulitzer, le Nobel,
et être l'invité du Jerry Springer Show.
Il y avait une ombre à mes projects: mon chèque au Président.
La Maison Blanche n'appréciait pas.
Je Leur ai dit que c'était pour rire.
Cette personne est dangereuse.
Il est sur a défensive !
A l'époque, on ignorait tous que d'autres envoyaient des chèques...
Et en tiraient d'autres égards que moi.
Comme la tournée tombait à l'eau,
J'ai appelé des potes de cinéma...
Tia,
Jim,
Brian
et Chris.
Je leur ai dit de s'amener avec leur matos à Saint-Louis.
Garde toujours ton billet, Chris.
- Faites-en un sur nous. - Sur ce que vous gagnez...
Sur le boulot qu'on fait.
Votre syndicat a réussi à se reveler?
- Si on veut. - En bien ?
On vous dira si un voit la lueur d'une augmentation.
La dernière fois, c'était quand ?
Je ne sais plus... 83 ?
1983 ?
Je dirais 78 ou 82.
Le cameraman n'était même pas né en 83 !
C'est ma place. A plus tard.
C'était plein en économique ?
C'est plein derrière. J'ai une place devant.
Je viendrai vous voir.
Chaque journée devait s'organiser à l'identique.
Lever à 4 h 30, avion pour la ville suivante
et rencontre avec le représentant de la maison d'édition, mon "escorte".
Son boulot consiste à m'éviter des ennuis.
et à rapporter mes faits et gestes au Q.G.
Random House n'est pas au courant pour le film
En fait, personne ne l'est.
Ils vont l'apprendre aujourd'hui.
Ça ne va sans doute pas leur plaire.
Mon escorte en communication, ici à Saint-Louis.
- Présentez-vous. - Elaine Bly.
Elaine Bly. Et il est environ 6 h 15 du matin.
Mais c'est une belle journée. La journée va être bonne.
Allons-y.
Ici ou là.
c'était les 20 mêmes interviews,
avec les 20 mêmes questions.
Pensez à Whitewater et aux millions dépensés
pour découvrir pourquoi 7 personnes ont été renvoyées
de l'agence de voyage de la Maison Blanche.
quand pas un sou n'a servi à enquêter
sur la suppression de millions d'emplois.
La plupart des aides arrivent sous forme
d'un million à McDonald pour lancer
les Chicken McNuggers à Singapour.
C'est notre argent.
Ou bien, Pillsbury reçoit 11 millions
pour que sa mascotte fasse le tour des pays du Tiers-Monde
Les interviews terminées, j'ai renvoyé mon escorte.
On est allés à Centralia, Illinois, le berceau de Pay Day...
la barre coupe-faim. Dens gens, ici,
fabriquent des Pay Day depuis plus de 60 ans.
En 1992,
Clinton était venu à Centralis lors de sa 1ére course à la présidence.
Mon Etat est plain s'endroits comme Centralis.
Avec des gens honnêtes et travailleurs
qui respectent les règles
et que l'Amérique de Bush a oubliés.
Je veux vous dire ceci: tout cela peut changer.
Nous ferons mieux !
C'est scandaleux de gâcher le potentiel
de cette communauté dans notre pays.
A Centralia, pas un jour ne passait sans être Pay Day, jour de paye.
Ce jour-là,
c'était le dernier,
Qui a été ici plus de 10 ans ?
Plus de 10. Qui a été ici plus de 20 ans ?
Elle, ça fait 50 ans.
Bientôt... non, ça y est déjà.
Vous savez comment on l'a su ?
La direction de Leaf a envoyé une vidéo à toutes les usines Leaf
pour leur présenter ses plans.
"A propos, nous fermons l'usine de Centralia." Une vidéo !
" A propos..." ?
- C'était quand la dernière grève ? - On n'a jamais fait grève.
- Jamais en grève ? - Jamais.
Jamais de protestation ?
On a eu un arbritage.
Vous savez quels sont les bénéfices enregistrés ?
20 millions.
20 millions, rien que dans cette usine ?
Les bénéfices tirés d'ici.
Et maintenant, quoi ?
On va plonger comme tous les chômeurs dans ce pays.
Les suicides vont augmenter... les divorces.
D'autres vont se mettre à battre leurs enfants.
Ça rend dingue de ne plus avoir de revenus,
ou de passer à 5 $ de l'heure.
C'est dur.
Vous savez de quoi il parle ?
Ça vous inquiète ?
Je peux pas acheter de maison à 5 $ de l'heure.
Dites-moi ce que deviendront les Etats-Unis
quand ils auront tout réduit
et qu'on vivra tous sur le salaire minimum ?
Qui achètera des voitures à 30.000 $ ? Des maisons ?
Qui achètera tout ça ? Dites-le-moi.
Ça fera boule de niege...
Les constructeurs n'auront plus de travail,
les ouvriers seront licensiés. Qui les achètera, si on est tous
à 4 $ 75 de l'heure ? Où ça s'arrêtera ?
Les ouvriers m'ont dit que le directeur de Pay Day
était toujours à l'usine. Alors, J'ai décidé d'aller le voir.
Il dit qu'il vous parlerait sans la caméra.
Restez ici, d'accord ?
C'est quoi votre message aux ouvriers ?
S'ils travaillent dur et s'ils réussissent
et si, grâce à eux, l'entreprise réussit,
leur récompense sera le chômage ?
Si l'usine avait eu un meilleur rendement et réalisé plus de profit,
ça aurait été plus rapide.
Si les bénéfices avaient été plus importants,
vous seriez partis plus tôt ?
Si les ouvriers avaient moins bien travaillé,
si ça s'était moins bien vendu,
il pourrait encore y avoir une usine ?
C'est exact.
C'est de la folie.
Pay Day à Centralia, c'est sa place !
Pay Day à Centralia ! Je veux mon travail, j'en ai besoin !
On a tous besoin de nos payes et de Pay Day.
Rendez-nous notre travail !
Nous avons besoin de notre travail !
Toute la ville en a besoin !
LEAF A CENTRALIA NOUS VOULONS TE GARDER
C'est mon livre.
J'ai enlevé la jacquette, je ne supporte pas la photo.
Regardez... Qui a... Vous en avez un à me prêter ?
Regardez, c'est ce qu'ils ont fait.
Regardez les ongles. Ils m'ont fait une manucure numérique.
Ils m'ont nettoyé les ongles. Vous voyez ? Regardez.
J'ai appelé Random House et j'ai dit:
"Tant que vous y étiez, quitte à faire des trucs pareils,
"il fallait m'enlever 5 Kg autour du cou."
"Non. Ce qu'il fallait, c'était nettoyer les ongles."
"Mais vous devez continuer à ressembler à ça."
19 villes ! Je ne supporte plus de me regarder !
Signature seule.
Signature , lieu et date.
"A Meredith", signature, lieu et date.
Lieu et date.
"A Pat et Theresa".
- Ça vous va ? - Super, merci.
En route pour l'Iowa.
Quel est votre sentiment sur nos 2 candidats ?
Ça m'est égal de quel côté ça va pencher.
Ça ne m'intéresse pas.
J'aurais préféré avoir un autre choix à faire
plutôt que de choisir le moindre de deux maux.
Moi, je dis, le mal de deux moindres.
Vous vous en sortez côté boulot ?
Je dois travailler plus que jamais dans ma vie.
Mes gosses sont élevés mais je dois travailler plus qu'il y a 20 ans.
Faut payer le loyer, l'electricité, l'eau, le gaz...
et les vêtements pour les gosses.
Il reste rien.
- a la fin du mois ? - Il reste rien.
Avec deux emplois, pour élever deux enfants ?
- On a deux filles. - Comment vous faites ?
Je travaille le matin à l'un, et le soir à l'autre.
- Tous les jours. - Presque.
- Quand voyez-vous vos enfants ? - Pas souvent. Les week-ends.
Le dimanche aprés-midi, on est fermés.
C'est comme si vous étiez divorcée, avec des visites...
Pourtant je suis mariée, j'ai un mari
et je ne le vois pas. Parce que ça va mal
en Amérique et partout et c'est pas juste.
Quel conseil de vote donneriez-vous ?
Ne votez pas.
Plutôt que de choisir entre ces deux.
Vous croyez pas que le taux de participation
va être nul ? C'est déprimant. Allons au McDo.
Vous arriverez à manger en roulant ?
"Manger", c'est déjà beaucoup dire quand on voit ça.
Il y a des serviettes ?
Ils ont mis des légumes sur le filet de poisson.
Le cons !
Vous savez d'où il sort, Steve Forbes ?
Vous en aviez entendu parler ? Soyez honnêtes.
De son père, oui.
Mais de lui ?
Non. Et depuis ?
Vous avez vu qu'à la TV, il ne cligne jamais des yeux ?
Il ne cligne jamais des yeux.
Pendant l'heure de Larry King, il n'a pas cligné des yeux.
Deux soirs plus tard, à Nightline,
la caméra est restée sur lui quatre minutes.
Ses yeux n'ont pas cligné une seule fois.
Ces principes dépassent la notion de candidat, de campagne.
J'ai trouvé ça très bizarre, alors j'ai appelé l'hôpital.
et j'ai demandé à parler à un oto-rhino-laryngologiste.
Je lui ai dit : "Docteur, je regarde la télé,
"et il y a un type qui ne cligne pas des yeux, est-ce possible ?"
Il m'a répondu que l'oeil humain devait cligner
toutes les 15 à 20 secondes.
"Je vous dis que ça fait maintenant deux minutes,
"et qu'il n'a pas cligné une seule fois des yeux."
Le docteur a répondu, je cite : "Ce n'est pas humain."
J'ai une petite idée qui me trotte dans la tête. "pas humain".
Et je me dis : ne le regarde pas dans les yeux.
Détourne le regard. Non !
Mais il vous a quand même au son : "moins d'impôts, moins d'impôts..."
Baissez le son ! "Moins d'impôts, moins d'impôts."
En février, j'etais à Des Moines, pour le comité électoral de l'Iowa,
et je décidai d'aller au siège de Forbes vérifier si Steve
était une espèce d'extra-terrestre.
Un type sort et se présente : "Je m'appelle
"Chip Carter." Chip Carter ? C'est le fils de Jimmy Carter.
"Non, je suis l'autre Chip Carter."
Il avait aussi un drôle de truc dans les yeux.
Depuis quand M. Forbes est-il ici ?
Il n'est sur le terrain que depuis 6 à 8 semaines.
Invasion de l'Iowa ! a corps défendants "
Où est né Steve Forbes ?
Aucune idée. Je ne me souviens pas.
Vous ne savez pas ?
D'où vient Steve Forbes ?
On dirait qu'il est venu de nulle part.
Non ?
Tout à fait.
Où est nulle part ?
Quelque part par là.
Ça me fout les jetons.
Je suis descendu au Ramada et je vais m'enfermer à triple tour.
Je ne vais pas mourir à Des Moines, ambarqué par ces martiens
du cabinet de campagne de Forbes.
Où emmenez-vous le vaisseau après l'Iowa ?
Chez moi à Oklahoma pour me reposer.
Après, ils m'enverront ailleurs.
Je crois qu'on peut le libérer.
Ce qui est sûr, c'est qu'ils ont disparu.
Le seul signe qui nous rappelle qu'ils sont encore parmi nous,
c'est quand on remarque certaines personnes en train de lire Forbes,
un magazine au nom de leur leader,
souvent des hommes en costume trois pièces,
blancs, l'air riche, ce sont eux les extra-terrestres.
Méfiez-vous des lecteurs de Forbes !
J'éatis en train de signer mon livre,
quand quelqu'un m'a glissé un mot
qui disait : "Michael, on essaie de s'organiser chez Borders
"ici, à Des Moines.
"On va tenir une réunion secrète demain soir.
"Nous, les petits employés de chez Borders, n'avons pas le droit
"de nous occuper de votre table.
"Seuls les members de la direction sont là pour vendre votre livre.
"La direction générale à Ann Arbor dit qu'elle nous protège de vos.
"Vous connaissez la chanson. Bon courage."
Tout le monde a été ravi.
Ce n'était pas mon premier épisode insolite
avec les librairies Borders.
A Philadelphie, J'avais refusé de franchir
un piquet de grève à l'entrée
et j'avais convié les protestataires à ma lecture.
Du coup, Borders m'avait empêché de parler,
la semaine suivante, dans leur magasin de New York.
J'ai bien reçu votre message.
Vous travaillez chez Borders ?
Vous essayez de créer un syndicat ?
Vous vouliez me rencontrer en pleine nuit ?
Que se passe-t-il ?
Demain soir, on a une réunion pour organiser le syndicat.
On est tous solidaires et on doit rencontrer un syndicaliste.
On partira de là pour s'organiser.
- Pourquoi ? - Parce que... Il y a une voiture...
- Qui c'est ? - Personne.
Ils ont peur s'être vus avec moi
car leur directeur régional était venu
à la signature sans être annoncé
et accompagné d'un inconnu.
On ne l'avait jamais vu.
Sans doute un casseur.
Un jaune d'Omaha.
Vous n'étiez pas autorisés à vous occuper de ma table ?
Seule la direction pouvait le faire ?
Pour nous protéger.
C'est leur argument.
De moi ?
J'ai même demandé... sans faire de mystère...
"Il ne faut pas qu'on entende ce qu'il a à dire ?"
On a tous acheté votre livre après...
Après quoi ?
Après notre mise à l'écart. On s'est dit: "Il a quoi, ce livre ?"
- "Pourquoi je peux pas le vendre ?" - Ça m'intriguait.
Borders leur déduit aussi une assistance santé
qui ne figure chez aucun docteur de la ville.
Nous n'avons pas de couverture sociale en ce moment.
On cotise depuis avril mais on en bénéficie pas.
C'est ce qui a galvanisé les gens.
"Je paie tout ça pour rien." Nous n'en tirons aucun bénéfice.
Ona presque tous un autre emploi.
Vous devez travailler ailleurs ?
Pour payer les factures.
Ils paient 6 $ de l'heure.
Où vous travaillez ?
Chez un détaillant.
En plus de chez Borders.
Ils ont affiché les bénéfices.
On s'assoit
et on regarde cette liste de longs chiffres.
On a bien travaillé.
Et puis on continue à pointer et arrive la paye,
avec sa cotisation santé bidon.
Vous touchez combien, net d'impôts ?
Dans les... 325 $.
Tous les 15 jours.
Tous les 15 jours. Ce qui fait quoi ? 160 $ par semaine ?
8.000 $ par an.
Vous attendez quoi d'un syndicat ?
On ne demande pas 15 $ de l'heure. Pas même 10.
- Combien alors ? - Bon dieu, 8 !
- Bonne chance. - Merci infiniment.
Je vous soutiens. Je ferai ce que je pourrai pour vous aider.
Direction Rockford, Illinois, une ville pareille à Flint, Michigan,
ma ville natale, classée par Money,
la dernière ville du pays.
Rockford avait d'autres similarités avec Flint.
Nous avions le présentateur Bob Eubanks,
ils avaient la comédienne Susan St. James.
Nous avions le groupe Grand Funk Railroad, et eux,
les Cheap Trick.
Random House avait prévu que je prenne la parole au Media Play.
Pas de photos.
Media Play est un complexe énorme
qui vend livres, CD, vidéos
et qui vous remet de l'huile dans le moteur en attendant.
La Hi-Fi, c'est où ?
J'ai appris
que Rick Neilson, le guitariste des Cheap Trick,
habitait en bas de la rue. J'ai demandé à Pat.
s'il ètait en ville
mais elle a dû avoir peur que je fasse faux bond
et elle m'a affirmé qu'il n'était définitevement pas à Rockford.
Pourquoi suis-je venu à Rockford ?
je voulais d'autres villes que celles où on envoie les auteurs :
Neew York, Los Angeles, Boston, Washington.
Et personne ne vient jamais à Rockford.
Ja sais ce que c'est parce que j'ai vécu à Flint.
Personne ne vient jamais à Flint.
Merci beaucoup.
- C'est pour qui ? - Laura.
Vous travaillez ?
Si je travaille ?
Je vends des voitures.
Lesquelles ?
Des Ford. J'ai été licenciée aujourd'hui.
Aujourd'hui ?
Je suis navré.
Et ça vient de se passer ?
- Vous avez des enfants ? - Non, mais...
Comment faire, quand on a entre 30 et 45 ans,
Pour subvenir aux besoins de ses parents quand on vit
sur le salaire minimum ?
Je peux vous serrer dans mes bras ?
Je suis vraiment navré.
De ville en ville, chaque jour, c'est la même chose.
Vous n'êtes pas seule.
Je sais et je suis contente que vous soyez venu.
Vous voir était très important pour moi.
Tenez. "Renvoyée, mais pas hors jeu."
Cést vrai.
Accrochez-vous, d'accord ? Sérieusement.
- Merci beaucoup. - Je suis navré.
Merci d'être venu au numéro 300.
Bonne chance, Flint, Michigan.
Un conseil à donner ? Vous venez de l'ex-dernière ville des Etats-Unis
et vous êtes dans la dernière des dernières, selon Money.
Vous avez des conseils à donner aux habitants de Rockford ?
Je suis déjà allé dans 20 villes
et le pays entier connaît les effets des réductions d'effectifs :
les entreprises s'enrichissent, le personnel est licencié.
Rick, des Cheap Trick, n'est pas en ville ?
Il n'y est pas ?
- Comment le savez-vous ? - Je le sais.
Ça a marché, ce soir ?
3% seulement des gens qui font la queue
ou qui vous écoutent achètent vos livres.
Depuis le début de mon tour ?
Les gens vous écoutent parler mais achètent-ils le livre ?
Bonne question. D'où sortez-vous ces chiffres ?
De Random House ?
Les commentaires ne manquent pas.
De la part de qui ?
- D'autres magasins. - Donnez-moi un exemple.
Chez Barnes & Noble, ils n'étaient pas tranquilles
de vous savoir ici.
Ils étaient inquiets. Ils n'ont pas votre livre.
Pourquoi ne l'ont-ils pas ?
Je ne sais pas.
- Ils ont tout vendu ? - Ils ne l'ont jamais eu.
Barnes & Noble ?
Je voudrais récapituler ce que j'ai appris de vous ce soir.
Primo: 3% seulement de gens venus m'écouter ont acheté mon livre.
Il y avait cent personnes et cent livres sont partis.
C'est un record de ventes.
D'habitude, si on atteint un pourcentage de 50%,
Secundo: Barnes & Noble
n'ont pas commandé de livres.
Exact.
EN BAS DE LA RUE...
Ce sont vos réserves ?
On m'avait dit que vous n'en aviez même pas commandé.
Sérieusement ?
Qui vous a dit ça ?
Plus haut dans la rue, chez Media Play.
Les racontars vont bon train.
Il faut croire...
Tertio: Rick, des Cheap Trick, n'est pas en ville.
Trois cordes !
Tu as écrit une chanson ! Dommage, elle est des Yardbirds.
Ils l'ont trouvée avant toi !
Laisse tomber les livres ! Laisse tomber le Cinéma !
- Je vais faire Dylan ! - Allez, sur la route !
Je suis sur la route. 47 villes !
Pas mal !
Comment vous faites pour vivre ça ?
Voyager, jouer, voyager, jouer.
On attend le jour de relâche.
- J'étais chez Media Play... - Nous aussi.
- Chez Media Paly ? - On a fait ça !
- Je me sens mieux ! - Merci.
En entrant, je me suis dit: "Où suis-je ?"
Je me suis cru dans une parodie.
"Les Guignols et Michael Moore" !
Tu as un conseil pour Milwaukee ?
Tu seras où ?
A la librairie Schwartz.
On a donné.
Tu n'as jamais joué chez Schwartz !
On reprend la route...
Bonne nuit, tout le monde.
Milwaukee n'est ni New York
Nous ne recevons pas des gens célèbres,
des stars de cinéma, etc.
On fait plutôt venir des gens qui ne se prennent pas trop au sérieux.
Une ville de moyenne importance comme la nôtre préfère accueillir
des romanciers ou des écrivains qui,
comme Michael, font une tournée promotionnelle inédite.
Avec lui, il faut s'accrocher, je n'ai jamais vu ça avant.
Et j'ai sept ans de métier !
On annule, on rajoute. Les gens le réclament sans arrêt,
pour lui parler, pour bavarder et il s'y prête,
mais du coup, aucun planning n'est tenu.
Ça vous rend nerveuse ?
J'ai des tics ?
Les syndicats fricotent avec les patrons depuis 20 ans,
et chaque fois que le patronat claque des doigts,
les syndicats s'aplatissent.
Un des passages
les plus drôles du livre est votre tentative de voir
si les candidats acceptent de l'argent de n'importe qui.
Racontez-nous les répercussions...
Michael, il faut y aller.
Que disiez-vous ?
Il a besoin d'une maman.
Il me fait tout répéter. Je ne veux pas vous crier dessus.
Vous ne criez pas. Je n'ai pas eu de guide plus charmante.
Je peux sévir alors ?
Vous êtes trop coulante.
C'est une alerte aérienne ?
C'est la sirène de midi.
La sirène de midi ?
Elle est affrayante.
- Elle sonne tous les jours ? - Je crois, oui.
- Pour quoi faire ? - Pour dire que c'est le déjeuner.
C'est vrai. J'ai connu une ville où il y avait ça.
Johnson Controls, dont le siège est à Milwaukee,
a annoncé la fermeture de son usine de Milwaukee.
Johnson Controls, fournisseur de l'industrie automobile
en pièces de moteur, revêtements et suspensions,
transfère son unité de production au Mexique.
Arrêtez-vous ici.
Qu'est-ce qu'on fait ?
Vous ne coupez jamais la caméra. Allons-y ! Prêts ?
Vous êtes prêts ?
Ça tourne, non ?
Qu'est-ce qui se passe ?
J'aimerais bien le savoir, moi aussi.
Je ne veux pas avoir à faire à Johnson Controls.
J'ai entendu une sirène
et j'ai pensé que c'était à cause de Michael.
J'ai préféré retourner dans la voiture plutôt que d'être embarquée.
Mais ce n'était qu'une ambulance.
Pourquoi est-il entré chez Johnson Controls ?
Je sais qu'ils viennent de licencier.
Mais je ne sais pas s'il avait un but précis.
Enchanté.
- Vous êtes... ? - Bev Jakowski.
- Vous travaillez... - A Johnson Controls.
Vous connaissez M. Keys, le P.-D.G. ?
Je voudrais lui offrir ce chèque, en guise de cadeau d'adieu.
Le moment est mal venu.
Bonjour ! Michael Moore.
Je vous ai apporté un petit cadeau.
80 cents, pour payer le 1er Mexicain
qui fera sa 1ère heure de travail pour vous. 80 cents de l'heure.
Un simple geste pour vous aider car vous avez touché...
vous avez eu de graves difficultés.
Nous n'avons rien connu de pareil.
Vous avez réalisé un demi milliard de bénéfices en 3 ans.
Notre entreprise est raisonnablement prospère
et nous souhaitons continuer de prospérer.
Pourquoi partir de Milwaukee dans ce cas ?
Nous devons rester compétitifs.
Vous voulez être de plus en plus prospère ?
Nous devons continuer à l'être.
Et les families ici qui perdent leurs emplois ?
Pour les familles concernées,
nous les aiderons à faire la transition.
Pour aller où ? Au Mexique ? Ils vont vous suivre là-bas ?
Non, dans des filiales de Johnson Controls ou dans d'autres secteurs.
Merci beaucoup.
Vous voulez bien le prendre ?
80 cents. Je voudrais l'offrir à M. Keys.
Puis-je le voir ?
Il est occupé.
J'ai un autre cadeau pour lui.
C'est le diplôme du "Réducteur d'emplos de l'année."
Dans chacune des villes que je visite, j'attribue une distinction
aux entreprises qui font des millions de bénéfices
pour ensuite licencier.
Comme c'est ce que vous avez fait à Milwaukee,
je vous remercie. M. Heys n'est pas visible ?
Il est très occupé. Et je vous demanderais de...
- Il est ici ? - Il est très pris.
Dites-lui que je suis là. Il me connaît.
- Je ne crois pas que... - Il fournit General Motors.
Je vous suggère de...
Revenez, prenez rendez-vous, nous discuterons.
Je vous demanderais donc... Jack, aidez-moi.
Jack, enchanté. Michael Moore.
- Quel poste occupez-vous ? - Ressources humaines.
C'est le secteur que je préfère.
Vous vous occupez des gens ? Des gens que vous allez licencier ?
Les ressources humaines ?
Ce n'est pas exactement ça.
Qu'est-ce que c'est alors ?
- On a déjà assez discuté. - C'est vous qui l'avez appelé.
Jack, partez !
Il est venu nous tenir compagnie. On a discuté. Merci d'être venu.
Vous auriez dû nous prévenir. On aurait été mieux préparés.
Vous auriez dû prévenir les ouvriers,
ils auraient été mieux préparés.
Ils l'étaient.
Nous dialoguons avec eux.
Ils ont toujours su que vous alliez partir.
Les bénéfices grossissant d'année en année,
ils savaient que vous partiriez. Ils travaillaient trop bien.
Nos employés comprennent mieux la situation que vous.
Ça aurait fait 20 ans vendreri que je travaille ici.
Ils nous ont dit hier
que l'usine allait fermer.
Vous savez où ils vont s'implanter ?
Oui, au Mexique.
Vous avez des projects ?
Je n'en ai pas pour l'instant. Je ne sais pas.
Il faudra que je voie ce qu'on me propose et j'aviserai.
J'ai demandé à Ed s'il voulait aller chez Manpower
dont le siège social
est justement situé à Milwaukee.
Manpower qui vous garantit un emploi journalier
était devenu l'employeur Nº1 du pays.
Etant donné que c'est une grosse entreprise,
Ed pourrait décrocher un emploi.
Je regrette de ne pas pouvoir vous aider
mais je suis prise de court et je n'ai pas tous les éléments.
Et une simple inscription pour un travail temporaire ?
Milwaukee était un foyer industriel et il n'y a plus personne.
On était une des entreprises les plus importantes et on s'en va.
Je ne sais pas ce qu'on va faire.
Dans 'avion, entre deux villes,
Je suis souvent coincé à côté d'un homme d'affaires
qui, après avoir avalé 2 ou 3 martini, me regarde sous le nez:
"Qui êtes-vous ? Roger Moore ?"
"Je me souviens de votre film."
"Vous êtes contre le profit ?"
Que diraient-ils d'autre ?
"Une entreprise est responsable devant ses actionnaires."
"Notre système, ce sont les actionnaires."
Non, ce n'est pas vrai.
Notre système, c'est la démocratie.
J'ai lu la Constitution des Etats-Unis.
Le mot "actionnaire" n'y apparaît nulle part.
J'ai lu le mot "peuple". "Par et pour le peuple."
J'ai vu ça, mais je n'ai pas vu "actionnaire".
C'est ce qui leur plaît. Ils aiment déblatérer là-dessus.
"Les actionnaires", "le profit".
"L'entreprise a pour vocation de réaliser des profits."
"On ne peut pas empêcher ça."
Si, on le peut !
On est en démocratie.
On peut faire passer des lois.
Si elle n'est pas contraire à la Constitution, pas de problème !
C'est comme ça.
S'il ne s'agit que de réaliser des profits, s'il ne s'agit que de ça,
Pourquoi General Motors ne vend pas de crack ?
Ils réaliseraient d'énormes bénéfices.
Une voiture d'une tonne rapporte 1.000 $ à General Motors.
Une tonne de crack, c'est un million de dollars dans la poche.
Pourquoi ne vendent-ils pas de crack ?
La CIA est déjà dessus !
La CIA a le marché.
Que font les Républicains quand il s'agit de privatiser ?
C'est ce qu'il faut faire: donner le crack à General Motors.
Ils foutront tout en l'air.
On éliminera le crack en 5 ans si on le refile à General Motors.
Ils ne sauront absolument pas le gérer.
On est sur les meilleures ventes de N.Y. Times.
Quelle bonne nouvelle !
Tu as appelé Kathleen ?
Mon Dieu !
Je suis abasourdi ! Ils doivent être fous de joie à Random House !
Rockford nous a propulsés.
Rockford ! C'est à cause de Rockford !
Ce que ça me fait d'être vendu par une société commerciale ?
Vous avez pensé le vendre à des librairies indépendantes ?
Oui, jusqu'à ce que je sois sur la liste du N.Y. Times.
Une société commerciale, ce n'est finalement pas si mal.
Les impôts pas tranches de revenus, non plus.
Merci.
J'ai accompagné des femmes au Congrès de Wisconsin
car leurs allocations venaient d'être réduites
par le gouverneur républicain T. Thompson,
et le président démocrate B. Clinton.
S'étaient joints à nous, à l'improviste,
2 DJ de la radio locale.
...ici avec l'équipe de radio WJJO.
On va lui proposer de nettoyer son bureau
pour qu'il comprenne que ces gens veulent travailler.
Je suis essoufflé.
Michael Moore. Enchanté. Le gouverneur Thompson est-il ici?
Non. Il n'est pas dans l'Etat.
Nous sommes venus avec des allocataires sociaux.
Ils aimeraient nettoyer le bureau de gouverneur.
Ils sont équipés.
Nous avons déjà une équipe de nettoyage.
Ils veulent lui donner un coup de torchon.
Nous avons une équipe payée pour faire ça.
Le gouverneur s'inquiète du nombre
d'allocataires qui refusent de travailler.
Nous avons des emplois,
avec un chèque en fin de mois.
Vous allez leur fournir un vrai travail salarié ?
Il n'y aura plus d'expulsés ? Ils pourront payer leur loyer ?
C'est immédiat ?
Nous allons les mettre en contact.
- Tout de suite ? - D'où sont-elles ?
Combien vont-elles gagner ?
Les prestataires sociaux touchent l'équivalent de 6 $ de l'heure.
Le revenu minimal quand on débute est entre 5 $ 25 et 5$ 75.
Laissez-moi vous expliquer.
Disons que c'est 5$ 25 de l'heure
et que vous êtes à 5 $ 25 de l'heure.
à la fin de l'année, vous aurez 5.000 $ de plus
qu'en touchant les allocations familiales.
Je ne veux pas d'allocations. Je suis étudiante et je travaille...
Justement, si vous travaillez,
même à 5 $ de l'heure, en comptant chaque dollar,
vous aurez gagné plus à 5 $ de l'heure,
qu'avec les allocations.
Mais je n'aurai aucune sécurité sociale, ni médicale ni dentaire...
Bien sûr que si.
Mes enfants ne seront pas couverts. Qui paiera ?
Allez dans une agence pour l'emploi...
Je vous le dis: je suis déjà inscrite,
j'ai déjà suivi leurs programmes,
j'ai eu des entretiens, j'ai fait des stages.
Et je n'ai toujours pas d'emploi !
Et je vis toujours avec les allocations.
Qu'en dites-vous ?
Je ne m'en mêle pas. Je suis embarrassée.
Pourquoi ?
Le gouverneur Thompson est un ami. Le lieutenant-gouverneur aussi.
Je ne veux pas qu'ils se demandent ce que je fiche là.
Roger Smith, mon vieil ami.
Le gouverneur Thompson lui remettant un chèche d'entraide.
Combien d'emplois ont été ainsi créés pour ceux que vous défendez ?
Dites-le-moi. Combien en ont-ils supprimé en 10 ans ?
Depuis l'élection de T. Thompson, les emplois ont augmenté...
Chez General Motors ?
Depuis l'élection de T. Thompson.
Vous vous battez...
Cessez de verser des aides
aux sociétés commerciales privées.
Nous voulons travailler !
Où est ma balayette ?
Ça pue l'argent pas propre ici.
J'ai quatre enfants, je suis étudiante.
Le plus jeune aura un an le 21 novembre.
J'essaie d'apprendre pour avoir un travail
qui me permettra de dépasser le seuil de pauvreté
et ça ne marche pas.
Vous voyez ? Ça dit: "Justice".
Où est la mienne ? Où est ma justice ?
Par ici ? Venez, mes fripouilles.
Tommy Thompson.
Quel coup on lui a fait au lycée qu'il n'a pas digéré ?
Je m'appelle Tommy Thompson.
Je me vengerai sur les gens du Wisconsin quand je serai grand.
Je suis allé le voir aujourd'hui.
Je lui ai livré des mères allocataires.
Je les lui ai livrées.
Parce que j'en ai assez de ces fainéants de bons à rien,
de tricheurs et de resquilleurs...
General Motors, Chrysler, Johnson Controls,
Pabst Blue Ribbon, Miller, etc., etc., etc.
Les gens du Wisconsin ont donné beaucoup trop d'argent
à ces entreprises.
A l'échelon national, on donne 170 milliards par an
pour que l'Amérique trouve sa raison sociale: aides, subventions,
qui représentent 3 fois plus que le budget des aides sociales.
Pourtant, qui en parle ?
T. Thompson ne parle jamais de supprimes ces subventions-là.
J'ai encore 20 villes devant moi.
Tu en es à la 27e ?
Oui. Tu as déjà fait ça.
Comment m'en sortir ? Quel conseil me donnerais-tu ?
Prends les gens un à un,
fixe-les, serre-leur la main, fais ce qu'ils veulent, deviens passif.
Ne fais intervenir ni volonté ni préférence.
Tu es de la viande.
Et les escortes, je m'en occupe comment ?
Les escortes ? Bas les pattes.
N'y touche pas.
Mauvais plan.
Prends des douches froides et va à l'église.
Soeur Herman nous a appris ce qu'étaient les pensées impures.
En seconde,
elle a fait deux choses: elle nous parlait des pensées impures
et elle rentrait dans les toilettes des garçons
les deux fois où on pouvait aller pisser.
A la queue-leu-leu, chacun son tour.
Elle entrait nous regarder faire pour vérifier qu'on se touchait pas.
Je le jure.
Si en vous soulageant, vous aviez l'air hilare, elle faisait...
Un jour, je lui ai dit: "Ma soeur,
à quel moment une-pensée impure devient un péché véniel ou mortel ?"
Les péchés véniels, c'est le purgatoire.
Les mortels, vous brûlez en enfer.
Et elle a dit, je cite:
"Le péché véniel, c'est quand tu autorises la pensée
"à te passer par la tête mais sans la retenir.
"Elle te traverse l'espirit.
"C'est un péché véniel.
Mais si tu la retiens plus de 5 secondes, c'est mortel."
J'ai passé mon adolescence à me chronométrer.
5, 4, 3, 2, 1...
Elle est partie !
Attention, en voici une autre. 5, 4, 3, 2, 1...
Lucifer, je viens !
On est allés à Mall of America, juste avant...
Non, nous n'allons pas à Mall of America.
Non, nous irons...
écouter de la musique folk pluriethnique de Cuba
et manger des tofus du Nicaragua.
Mall of America. On ne veut pas être mêlés à ces gens.
Quel endroit super ! J'y serais resté
toute la journée !
On y a rencontré des gens incroyables
dont ce jeune type...
et je lui dis: "Vous avez voté aux dernières élections ?"
Il a dans les 20 ans. "Non, j'étais en prison."
A Ventura.
La prison pour mineurs.
Là où TWA a son bureau de réservation ?
Si on réserve un vol sur TWA à certaines heures,
on tombe sur un détenu de Ventura.
"Ouais, c'est nous" !
Vous êtes en prison, vous enregistrez des réservations,
vous envoyez des gens aux Bahamas,
et vous ne mettez pas un orteil dehors.
C'est un truc corporatiste, comme ça TWA
n'embauche personne
et ils payent moins. Si vous bossez pour TWA,
ils payent 7, 8 ou 9 $ de l'heure.
Des choses drôles avec les gens qui appellent ?
Il s'en passe plein. On garde des numéros de téléphone,
des contacts, des nanas appellent...
"C'est quoi votre nom ?"
Des trucs qui se passeraient de toute façon chez TWA.
Mais là, ils savent pas qu'ils parlent
à un violeur ou à un assassin...
Des gens qui...
Ils se demandent comment ils vont changer leurs gosses, etc.
Je suis un assassin en puissance.
J'en ai rien à foutre de vous, de vous, de vous, de personne !
Pour quoi faire ?
- Rien à foutre ? - Personne en a rien à foutre.
Vous en avez rien à foutre de moi ?
J'en ai rien à foutre... rien à foutre de personne.
C'est comme ça partout dans la société.
Vous pourriez me buter ?
Oui, je m'en foutrais.
Quand vous l'insulterez une prochaine fois,
parce qu'il ne trouve pas votre numéro d'abonné,
rappelez-vous
qu'il risque de venir vous voir, un jour.
Ce n'est pas malsain ? Utiliser de la main-d'oeuvre de prison ?
Je ne vous parle pas de la Chine, mais des U.S.A.
Spaulding conditionne ses balles de golf dans les prisons de Hawaii.
Microsoft, ses ordinateurs dans les prisons de Washington.
Eddie Bauer a des ateliers de confection
dans les prisons de l'Etat de Washington.
Si vous vivez dans le Colorado et que vous recevez un appel de AT&T,
AT&T utilise des prisonniers pour son phoning.
Ils appellent après 21 h 00 pour vendre leurs services
et ils sont en train de purger 20 ans.
Combien gagnent-ils ? Pratiquement rien.
Fermons les usines et mettons tout le monde au chômage...
Certains tourneront mal, c'est inévitable.
On les renverra à l'usine qui sera devenue une prison
et ils feront leur ancien boulot
pour 2 $ de l'heure et l'entreprise réalisera d'énormes bénéfices.
Une idée géniale, non ?
Le Dow-Jones pourra grimper à 10.000 points.
Il y a une nouvelle génération d'attachés en communication.
C'est possible de ne plus appeler ça
une "escorte ?
Quoi alors, "gigolo" ?
Minneapolis abrite le siège de Pillsbury
qui, avec l'aide de l'Etat, a envoyé sa mascotte dans le Tiers-Monde.
Pour la 1ère fois, mon escorte devient
mon complice.
Le mieux, c'est de passer par la gauche.
L'approche sera plus facile.
- Eteignez-la. - Pourquoi ?
- Eteignez-la. - D'accord, éteins-la.
On aimerait parler à vos relations publiques.
Il est interdit de filmer ici.
Vous devez obtenir une autorisation préalable.
Qu'est-ce que Pillsbury a fait de ses 11 millions de dollars ?
On peut filmer dehors ?
J'ai le droit de poser une question à leur P.-D.G.
si je la lui écris sur un post-it.
Voilà !
Pourquoi dépenser 11 million de subventions pour une mascotte ?
Passez plutôt cet après-midi.
J'appellerai.
Je quittai Pillsbury confiant que mon post-it serait transmis
et que leur patron cesserait d'accepter des aides
pour sa mascotte en pâte à pain.
Diane Mitchell de Chicago Media.
Bonjour ! Vous êtes mos escorte ?
- Oui. - Vous allez bien ?
Ils vous attendent.
Ah oui ? Merci d'être là.
J'en suis ravie. Vraiment.
Michael est un exemple de ce que l'on peut tous être.
C'est un exemple merveilleux et il nous donne du courage.
Il dit, on peut faire bouger les choses, chacun de nous le peut.
Pour ça, nous devons nous lever et nous soutenir.
On va s'inscrire. Vivement le syndicat !
Une chanson des années 30 de la grève ouvrière du CIO, à Flint...
et à mes côtés, Michael Moores.
Vous êtes nombreux à connaître Michael Moore.
Son nouveau livre: Réduisez-moi ça !
Menaces hasardeuses d'un citoyen désarmé.
En entendant cette vieille chanson syndicaliste,
à quoi pensez-vous?
Je pense à mon oncle Laverne
qui a participé à cette grève, ça fera 60 ans cet hiver.
Je pense...
combien cette grève a aidé les actions syndicales ultérieures,
combien la hausse du niveau de vie,
l'amélioration de la sécurité sociale, du travail des enfants,
toutes ces choses, ont résulté
de la lutte menée par ces gens-là.
S'ils voyaient ce qui se passe maintenant...
Nous y voilà ! On dit que la chute
de l'Empire de mail laisse un nouvel ennemi: le terrorisme.
Vous avez mis une photo au début de votre livre...
Deux photos. Avec la légende: "Qu'est-ce que le terrorisme?"
Ce sont deux photos presque identiques. Des bâtiments détruits.
L'un à Oklahoma City, en 1995, après l'explosion de la bombe.
En dessous, Flint, dans le Michigan, en 1996.
Il est difficile de les distinguer. Ils sont détruits.
D'où la question: "Qu'est-ce que le terrorisme ?"
Evidemment,
si un camion bourré d'explosifs fait sauter
un bâtiment en tuant 168 personnes, c'est du terrorisme.
Cela ne fait aucun doute.
Mais comment appeler ça,
quand on fait d'abord évacuer le bâtiment
avant de le faire sauter ?
Les années suivantes, ceux qui travaillaient là,
parce qu'on leur a arranché leur gagne-pain,
parmi ceux-là, certains mourront... Suicide.
Mauvais traitements. Drogues. Alcoolisme.
Tous les problèmes qui entourent ceux qui perdent leur emploi.
Ces gens-là sont morts comme ceux d'Oklahoma.
Mais on n'appelle pas ça un acte "terroriste".
ni l'entreprise une "meurtrière".
Je considère qu'il s'agit d'un acte de terrorisme économique
quand, non content de bénéfices réalisés,
on jette les gens pour pouvoir gagner un tout petit peu plus.
A Centralia, nous avions promis aux ouvriers de Pay Day
qu'une fois à Chicago,
nous irions voir leur P.-D.G.
C'est pour votre patron. Une surprise.
Parlez-en avec elle avant d'aller où que ce soit.
Ils n'ont rien à faire ici. Faites-les sortir.
Pourquoi ? C'est "jour de paye".
Minute !
Un chèque de 65 cents pour le dernier Pay Day.
- Qui vous a permis d'entrer ? - Nous.
- Lequel est Michael Moore ? - C'est moi.
Vous êtes le gardien ?
On ne peut pas attendre ici ?
Dehors.
On appelle la police.
La police ?
J'apporte un cadeau.
Vous voulez bien sortir ?
Ils vont appeler la police ?
C'est déjà fait.
Vous n'avez pas le droit d'entrer.
Dites-lui de sortir. Le patron va sortir vous voir.
- Il va sortir ? - Oui, dehors.
Très bien.
De l'autre côté.
Ne me filmez pas.
Je vous prie de sortir.
Qu'est-ce qui se passe ?
Le patron va venir ?
Il va descendre ?
Le type qui vient de partir
m'a dit que Leaf a été vendue à Hershey aujourd'hui même.
Ils ont été achetés par Herchey ?
Aujourd'hui?
Hershey, aujourd'hui,
a racheté Leaf North America ?
L'ordre est correct maintenant.
Le patron va descendre ?
Non ? Vous disiez qu'il devait venir.
Il ne viendra pas ?
Vous nous avez joué un sale tour ?
Il s'est fichu de nous.
La police. Attention !
Bonjour. Je m'appelle Michael Moore.
Je réalise un documentaire pour la BBC.
On nous a demandé de vous faire partir.
Eteignez la caméra.
Ils viennent d'annoncer le rachat de Leaf par Hershey.
Et alors ?
Nous voudrions parler à...
Eux ne veulent pas vous parler. Et le sol est privé.
L'info vient de tomber. Nous sommes journalistes.
On va partir. On est sur une propriété privée.
C'est privé ? très bien, on va partir.
Eteignez la caméra. Eteignez tout.
S'il doit vous le redire, on confisque tout.
Eteignez tout.
Vous n'avez aucune raison de me passer les menottes.
"Attendez "! "Nom ? Permis de conduire."
"Vous ne comprenez pas, on ne..."
"Ça suffit." Il allait me dire mes droits...
"Vous ne pouvez pas m'arrêter. Je fais la promotion de mon livre."
"Je suis un auteur."
"On n'arrête pas un auteur."
Le gardien était là: "Arrêtez-le !"
"On lui a dit de partir. Il a refusé."
"Il n'a pas le droit d'entrer."
"Arrêtez-le !"
"C'est faux. On nous a demandé de sortir
et d'attendre le patron dehors."
"Non ! Il ment!"
Il avait oublié qu'il en avait poussé d'autres dehors avec moi.
J'ai donc dit au policier: "Regardons la vidéo !"
Je dois lui faire tenir son emploi du temps.
Une chance que son rendez-vous de 14 h 00 soit annulé !
On aurait des ennuis.
Oui, ça arrive. Il ne m'apprécie pas toujours.
Je dois faire la harpie.
Elle n'avait rien d'une harpie.
C'était mon anniversaire de mariage et ma femme m'avait rejoint.
Je voulais semer mon escorte.
Je me souvenais de ce qu'avait suggéré Rick.
Tu l'envoies acheter des cigarettes et tu appelles le gardien.
Pendant ce temps, même si tu ne fumes pas,
tu appelles le gardien: "le type là-bas, avec le costume..."
Tu le décris, tu sais exactement à quoi il ressemble.
Tu insistes: "Peu importe ce qu'il va dire,
il me rend dingue. Il est fou."
"Il est timbré. Débarrassez-moi de lui."
Dis que c'est un connard.
Montre-toi hargneux.
Ça me sera difficile.
Pouvez-vous aller me chercher...
Par là, il y a un distributeur de boissons.
Il y a du café en bas.
En bas ? Vous devez d'abord passer ces portes, non ?
Allez-y et rapportez-moi quelque chose.
Un café ?
Très bien. Merci beaucoup.
Oui. C'est cela. Elle me menace
et elle a un regard de dingue.
Vous ne voulez pas qu'elle vous approche ?
Elle risque d'être habillée comme sur cette photo.
Veuillez poser le café sur la table.
Je dois vous demander de quitter le bâtiment.
Ils l'emmènent.
Commet va-t-il rentrer ?
Bon, ça a assez duré. C'est pour rire.
Où l'emmène-t-il ?
Je reviens. Une seconde.
Vous êtes malade.
Ça n'arrive qu'à ceux qu'on aime !
La voilà qui refait le gendarme !
Ce que je déteste dans les aéroports ?
Toujours devoir s'écarter devant les voiturettes
car des gens capables
de marcher jusqu'à l'avion se font trimbaler à l'oeil.
Pourquoi avoir lecencié 13.000 personnes depuis 93,
alors que vous aviez réalisé 6 milliards de bénéfices ?
Nous voulions
rester compétitifs.
Nous devions agir tout de suite
pour que l'entreprise reste dans les rangs.
Vous êtes dans les rangs.
Mais 6 milliards de bénéfices, c'est énorme.
- Non. - 6 milliards, ce n'est pas énorme ?
Ce ne sont pas les bénéfices.
- Si. - Non.
Quels sont les bénéfices depuis 93 ? Corrigez-moi si j'ai tort.
Les bénéfices annuels ?
Oui, depuis 93.
Depuis 93... Si on les additionne, on doit arriver à ça.
Vous avez alors commencé à licencier.
Et vous avez réalisé 6 milliards de bénéfices nets.
Vous n'allez pas réembaucher avec ces 6 milliards ?
Notre personnel est promu de l'intérieur.
Non, ceux qui ont perdu leur emploi, maintenant que ça marche ?
Ça ne marche pas ?
Si, ça marche.
Pourquoi ne pas partager vos richesses ?
C'est profitable à tout le pays, non ?
Et si une loi interdisait de licencier en période de bénéfices ?
Je manque d'éléments pour avoir une idée sur la question.
Certificat d'Honneur pour Procter & Gamble
pour avoir su réduire leur effectif. Félicitations. Merci.
Merci beaucoup.
Appelez-nous si vous avez des questions.
Je n'y manquerai pas. Vous avez une carte ?
Je n'en ai pas sur moi.
- Et vous ? - Je n'en ai pas non plus.
Qui a une carte ? J'en ai une.
Tout ce que je porte a été lavé avec Tide.
Votre formule à l'eau de Javel, je la trouve super parce que...
ça évite les auréoles qu'on retrouve avec vos concurrents.
Nous avons une nouvelle formule pour conserver les couleurs.
Ainsi, les couleurs sombres ne se délavent pas.
Moi, je suis de genre... et ma femme s'en plaint,
je refuse de séparer le blanc de la couleur, et je lui dis:
"Avec Tide, je peux le faire."
"Ma chemise restera éclatante." Et elle: "Non !"
Elle ne mélangera jamais ses sous-vêtements.
Merci beaucoup.
C'est mon stylo, merci.
Vous écrivez que l'Amerique a besoin de changer de look.
Quand j'ai lu ça, j'ai pensé: "Michael,
Faut-il vraiment changer quoi que ce soit en Amérique ?"
Tout a toujours été tellement pareil depuis si longtemps.
On respecte le drapeau, les symboles
et vous voulez tout changer.
Mais j'avoue qu'au fil de la lecture,
ça tient tout à fait debout.
Il n'y a pas de mal vraiment
à vouloir améliorer son image de marque.
D'abord, le nom. Il est tellement ennuyeux. Trop descriptif.
Les Etats-Unis d'Amérique.
En Angleterre, ils se sont appelés la Grande-Bretagne.
Grande-Bretagne.
- C'est plus enlevé. - Surtout qu'ils ont rien de grand.
C'est ça le marketing. "Grand" change tout.
Collé à un navire de guerre qui entre dans un port,
les indigènes s'enfuient.
Et voilà le "Royaume-Uni".
Ce n'est pas un royaume ! Rien qu'une petite île de rien du tout.
Ils auraient dû s'appeller:
"Une Poignée de Petits Districs sur une lle."
Comme nous, on est: "les Etats-Unis d'Amérique".
Changeons de nom !
Qu'est-ce qu'on pourrait trouver ?
Le Géant.
"D'où venez-vous ?" "Du Géant".
Si ça ne plaît pas, changez le G en N.
Et aussi, au lieu de: "En Dieu, nous croyons"...
Ne disons plus ça, trouvons autre chose...
- "Dieu, ce sera nous." - Exactement.
J'ai autre chose à proposer: "j'attaque à 10, je finis à 14."
Bien. Et encorte ?
"L'Amérique. L'endroit rêvé pour un bon steak saignant."
Ou: "Nos compatriotes sont armés et ils aiment tirer."
Difficile de trouver mieux.
En matière de sécurité, on peut tout faire avaler si on sait faire peur.
Vous mentionnez aussi un nouveau symbole.
Votre fille a trouvé sympa l'idée de l'aigle chauve, je crois ?
On a l'aigle chauve, bien.
Mais vous en avez déjà vu un ? Moi, jamais. Et vous ?
Et ma fille a dit: "Pourquoi pas un homme chauve ? J'en vois plein !"
Voilà un symbole de l'Amérique !
- Et l'hymne national ? - J'ai une idée, très simple.
"On va ruer dans les brancards !"
On se lève, la main sur le coeur.
Clients de K-Mart !
On a le feu vert de General Motors !
Votre robot s'est mis en grève !
Vous avez de l'encaustique ?
Votre premier vote ?
En 1980, pour Ronald Reagan.
J'étais très fier.
Et jamais de drogues ?
On devrait appeller Apple et leur proposer une pub.
J'ai pris mon portable.
Mon Dieu ! General Motors ! Vendez !
PRESSE ECRITE EN GREVE
ELECTIONS PRESIDENTIELLES
Taux d'abstention record
100 millions d'électeurs n'ont pas voté
Expliquez-moi ! 1% de nantis
ont 2 partis politiques.
Ce n'est pas juste.
On veut être représentés !
Le membre de Congrès, Bob Dorman,
qui a été battu la semaine dernière,
a accusé des clandestins mexicains d'avoir voté
pour Loretta Sanchez.
Le réalisateur Michael Moore s'est aujourd'hui rendu sur place
et, en vertu du code électoral californien,
article 2208,
il a porté plainte contre Dorman.
C'est une Mutuelle Assurance Maladie
"Mon Argent m'inréresse"
Nous voulons voir le Kaiser.
J'ouvre une pétition pour que Jesse Helms soit jeté en prison !
Vous signerez ?
Merci pour votre soutien.
Borders annule la lecture de Mike
Selon l'auteur, son soutien aux syndicats déplaît
Après avoir visité 47 villes en 50 jours,
je m'envolais pour Portland, Oregon,
mon dernier arrêt et le siège de Nike
le plus grand fabricant de chaussures au monde.
Dans mon livre, j'ai élu Phil Knight, son président,
mon escroc préféré...
Nike fabrique ses chaussures
en Indonésie
en faisant travailler des adolescentes
payées 40 cents de l'heure.
L'entreprise a l'appui
de régime militaire indonésien à l'origine du génocide
dans le Timor-Est. Rien n'est fabriqué aux U.S.A.
Je découvris à Portland
une population révoltée contre la situation.
Nike a fait appeler la police.
Je chausse très grand, merci.
Michael Moore est mon invité
avec son Réduisez-moi ça !
Allons-y avec Keith, de chez Nike.
Qui êtes-vous, Keith Peters ?
Vous travaillez chez Nike ?
Votre question ?
Je suis un fan de Michael.
J'ai aimé son film. Il a passé beaucoup de temps
à rechercher Roger.
Alors qu'il vienne.
Vraiment ?
Phil est là ?
Il veut voir Michael ?
C'est sérieux ?
Venez. On parlera de ce que vous voulez.
Merci.
Le P.-D.G. de Nike
m'invitait !
Je fus accueilli par Keith Peters:
l'épouse de Phil Knight lui avait offert mon livre
comme cadeau d'anniversaire de mariage
en entourant sa photo au crayon.
Il n'aurait pas de traitement de faveur !
Comment allez-vous ?
Bien. Merci de m'ouvrir votre porte.
J¡ai un cadeau. J'en ai pour tous les P.-D.G. que je rencontre,
ce qui, je vous le dis, est rare.
C'est un beau cadeau. Ça va vous plaire.
J'ai deux billets d'avions,
l'un à votre nom, l'autre au mien, pour partir ensemble en Indonésie.
Vous me ferez visiter vos usines.
On part quand ?
Dimanche.
Non, c'est impossible.
Ils sont ouverts. Je peux changer la date.
Sérieusement, regardez. Michael Moore et...
Phil Knight. Vous et moi, sur Singapur Airlines.
- Je ne pars pas. - C'est une bonne compagnie.
Une très bonne compagnie. Asseyez-vous.
- Vous y êtes allé ? - Jamais.
Il le faut !
Je ne pourrai pas cette année.
C'est votre femme qui vous a donné mon livre ?
Elle voudra que j'y aille. Je ne lui dirai rien.
Dites-lui: "Michael Moore est venu et m'a offert un billet d'avion."
Un autre cadeau !
Un billet gratuit pour l'Indonésie.
Il faut voir qu'il s'agit d'un pays en voie de développement
avec un régime répressif et qu'ils essaient
de s'en sortir en favorisant les échanges.
Moi, je vous parle d'une entreprise américaine qui s'implante lá-bas
et qui travaille avec un régime
qui a tué 200.000 personnes.
C'est presque un génocide.
Je suis sûr que ça vous tracasse.
Je ne vous connais pas mais vous avez une conscience.
Je n'approuve absolument pas ce genre d'agissements
mais combien de morts a fait la Révolution Culturelle ?
Combien vous en faut-il ?
Vous êtes milliardaire. Contentez-vous de l'être à moitié.
Gagnez un petit peu moins d'argent.
Et créez des emplois dans ce pays.
Non, c'est...
- Réfléchissez. - J'y ai beaucoup réfléchi.
Mon but n'est pas l'argent.
Je ne cours plus après l'argent.
Ce que je veux...
avant d'aller au Ciel, c'est de créer la meilleure entreprise
possible.
Je crois à une chose simple, et j'y ai déjà laissé des plumes,
les Américains ne veulent pas fabriquer de chaussures.
Ils ne veulent pas.
Si je trouve 500 personnes à Flint, prêtes à le faire,
vous ouvrirez une usine ?
Ils se diront prêts mais ils ne veulent pas.
S'ils veulent le faire, irez-vous à Flint ?
Prouvez-moi qu'ils le veulent
et dans des conditions raisonnables.
Ils n'accepteront pas 5 $ la journée.
Mais raisonnablement...
- J'étudierai la question. - Vraiment ?
Je n'ai pas dit que j'irai mais que je réfléchirai, honnêtement.
Ça mérite une poignée de main.
M. Moore pousse le plus grand fabricant de chaussures au monde
à ouvrir une usine à Flint.
M. Moore a réprimandé le P.-D.G. de Nike, Philip Knight,
pour utiliser une main d'oeuvre indonésienne.
Moore est rentré chez lui pour convaincre Knight.
Il organise une manifestation demain devant la mairie.
Je veux lui prouver qu'il a tort.
Je demande à tous ceux
qui voudraient travailler chez Nike
de venir devant la mairie. Nous filmerons. Couvrez-vous.
Nous lui ferons passer un message
pour lui montrer que les gens de Flint veulent travailler.
Nous avons besoin de travailler !
M. Knight, j'ai 37 ans. Ça fait 25 ans que je porte des Nike.
Si Nike est important pour moi, Flint devrait l'être pour vous.
Si c'est non, on n'en achétera plus.
Beaucoup cherchent du travail à Flint et dans le Michigan,
mais surtout à Flint.
Je suis de ceux-là.
Si je peux offrir des Air Jordans à mon fils,
je vous garantis que je suis prêt à les fabriquer. Venez à Flint.
On est des bosseurs dans cette région.
Depuis 4 ou 5 générations, on a assemblé des voitures,
on peut assembler vos chaussures.
Donnez-nous une chance. Merci.
- Impressionnant. - Alors ?
Celui qui est sans travail accepterait n'importe quoi,
mais les Américains ne veulent pas fabriquer de chaussures.
- Je viens de vous montrer... - Ils le disent.
N'importe quel chômeur dira qu'il accepte n'importe quel travail.
Flint n'est pas dans nos priorités,
ni comme entrepôt, ni comme bureau de ventes.
Faites-le comme une faveur pour moi.
Phil a juré qu'il n'ouvrirait aucune usine à Flint.
Mais il m'a offert les seules Nike fabriquées aux U.S.A.,
á mes mesures.
J'ai une idée. Faisons la course, vous et moi.
Nous ne ferons pas de course.
Faisons un 100 mètres, vous et moi.
Si vous gagnez, je ne quitterai pas ces Nike,
que ce soit à la télé, n'importe où.
Si je gagne, vous construisez l'usine à Flint.
Non, pas de course.
Un bras de fer.
Non, pas de bras de fer. Vous gagneriez.
N'en soyez pas si sûr.
Si vous gagnez, je n'enlèverai plus ces Nike.
Si je gagne, on va créer quelques emplois à Flint. Allez, Phil !
Je lui lançai un dernier défi: un don aux écoles de Flint.
Il est peu probable que je donne de l'argent aux écoles de Flint.
Si je fais un don, vous me suivez ?
Je donne 10.000 $.
Pour les écoles, si vous le faites.
Je vous suis.
Serrons-nous la main. Merci.
10.000 $ !
Sur vos 3 milliards de dollars, je vous en ai fait sortir 10.000.
C'est quelque chose, hein ?
Je sais ce que vous pensez:
"J'aurais voulu voir ce 100 mètres !"
Peut-être dans le prochain film.
Entre-temps, de par chez moi dans le Midwest,
les nouvelles étaient bonnes.
Chez Borders à Des Moines, le syndicat avait vu le jour !
C'est étourdissant. Après s'être battus si longtemps,
c'est difficile de, tout à coup, commencer à penser autrement.
On va sans doute tous dormir comme des sonneurs, cette nuit !
C'est super !
Et dans la banlieue de Philadelphie...
26 voix contre 20 au dernier tour. On a le syndicat !
Et voilà ! Maintenant, je peux bomber le torse.
Je vais annoncer ça à ceux d'en face !
Chez Borders, ils étaient si heureux qu'ils voulaient
courir en face annoncer la nouvelle aux manutentionnaires.
Ça m'a fait du bien car ils comprenaient
qu'on est tous concernés
et qu'une amélioration devient profitable à tous.
Ces grosses entreprises...
on le connaît leur discours !
"Libre entreprise", "Libre-échange", "capitalisme".
Ce sont les derniers à y croire.
C'est tellement bizarre. On en est arrivé, dans notre Histoire,
à ne plus avoir qu'un seul candidat,
un seul Parti, une seule entreprise,
Je voudrais dire: un empire du mal est tombé, l'autre doit suivre.
N'a toujours pas cligné des yeux.
Vous avez entendu l'histoire heir soir... coupez...
l'histoire, hier soir, à l'hôtel,
de l'homme nu ?
Je me réveille et il y a un type, nu complétement,
les fesses à l'air, sans rien dessus,
qui frappe à ma porte.
La 1ère chose qui me traverse l'esprit, c'est...
"Je suis cuit."
"General Motors a envoyé un homme nu."
"Ils n'ont pas la décence d'envoyer un assassin habillé."
Faire travailler des gosses de 12 ans, ça vous va ?
L'âge minimum est de 14 ans.
De 14 ans alors ? Ça ne vous dérange pas ?
Présentez-vous à la présidence. Le message passerait.
Quel serait le message ?
"Allez plus souvent au restaurant" ?
Non, je suis un mauvais exemple.
Rien à foutre de vous, vous, vous, vous...
Réservez sur TWA
Avec des ouvriers indonésiens à Portland, dans les 5 ans,
l'un d'eux serait votre propriétaire.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Ça, c'est votre uvule.
Les hommes en ont ?
C'est du gaspillage.
Brian ? Tu fais la gueule ?
J'ai plus de batteries.
Du calme. Elles sont en train d'être rechargées.
Tu veux quoi d'autre ? Un trépied ?
Je voulais que ça se termine bien. Je voulais que vous disiez...
"Nous ne sommes pas comme les autres sociétés américaines.
"Les Américains ont besoin de travailler.
"Les Indonésiens doivent toucher un salaire décent.
"Je suis contre le travail des enfants.
"Je veux agir selon ma conscience."
C'est la fin que j'aurais souhaitée. C'est ce que j'espérais.
J'attends...
HTTP://WWW.SPANISHARE.COM Subtítulos: Pedriris
La mitad de los ingresos de esta película, irán en ayuda del pueblo de Flint, Michigan,.
donde el 68% de los niños viven por debajo del umbral de pobreza
ANTIFASCISTA SIEMPRE